Fattarello sulle bestemmie

Memorie di un ragazzo che ho sentito giorni fa...

C'è un papà di una certa rozzezza, che quando parla non ce la fa a non bestemmiare.

C'è una mamma non credente, ma che trova fastidioso il suo parlare. Glielo fa notare.



Lui dice tipo “Maremma, non si può fare nulla in questa casa!”, e continua a offendere le entità su descritte.

Allora lei prova una specie di psicologia inversa: ogni frase che rivolge a suo marito la conclude attribuendo le sembianze dell’animale rosa cilindrico all’entità suprema che i cattolici adorano, pronunciando così una bestemmia che ha le stesse iniziali del Partito Democratico.

T'immagini?

T’immagini? Tipo:

"Vado a lavoro, ciao a stasera"
"Ciao, PD!"

"Se vai al supermercato prendi i fagiolini?"
"Ok, PD"
 
"Come stai?"
“Bene, PD, e tu?”

La teoria del cavallo - Fallimento estremo

Ho scoperto un metodo che funziona benissimo.

Quando ci vengono idee lampo con qualcuno che ci potrebbe aiutare col nostro progetto, di solito si registrano col registratore o in un audio su whatsapp per non dimenticarle.

Il registratore però non ce l'hanno tutti, oppure si, ma comunque rimane più comodo whatsapp visto che lo sappiamo usare più o meno tutti con molta più dimestichezza.

Visto che col tuo amico chatti sicuramente anche di stupidaggini, non è facile ritrovare con uno sguardo globale gli audio dove parlavate di una cosa importante. E il più delle volte siete costretti a riascoltarvi tutti gli audio.

Sogno di un compleanno

Ho sognato che mia mamma aveva organizzato per me una festa a sorpresa per i miei 18 anni.

Era un posto bellissimo, con il parquet ed il soffitto in legno.

C'era molta gente: parenti (anche quelli che nella realtà sono morti), amici e persone con cui non parlo da anni. Mi accorgo che c'è anche il mio primo fidanzatino: aveva accettato di venire perché in programma c'era il mercante in fiera, gioco che a lui piace molto.

Ad un certo punto sento mia mamma parlare con i miei nonni di alcune lettere d'amore che mi sono state date molti anni prima (mi pareva di avere 25 o 30 anni, e che gli episodi delle lettere fossero risalenti ad almeno 10 anni prima, ormai ricordi sbiaditi e lontani). Curiosa, cerco quelle lettere d'amore. Erano affascinanti: profumate, scritte su della carta preziosa, decorata, particolare. La calligrafia, il profumo ed il tipo di carta usata era sempre diversa. Di chi erano proprio non lo ricordavo. Ricordavo solo che appartenevano a uomini molto più grandi di me.

Con una motivazione nel sogno super sensata e convincente ma che adesso proprio non ricordo, faccio girare quelle lettere agli invitati, giusto per soddisfare la loro curiosità (...mah!).

Ogni tanto mi nascondevo nella stanzetta dei preparativi, tutta incasinata, per raccontare ciò che via via accadeva e farmi coccolare da un ragazzo (mai visto prima nella realtà) che si era nascosto lì -  nel sogno credo sia stato il mio innamorato.

Quando esco dalla stanzetta gli invitati cenano. Mi metto a sedere e pappo anche io.
Mi accorgo che in un'insalatiera c'era un mischiume di salsicce e carote, solo che quest'ultime parevano salsicce a forma di carote. Annuso. Odorano di salsiccia.
Mi arrabbio con la mamma perché se voleva farmi un compleanno a sorpresa prima avrebbe dovuto iniziare a conoscermi un po'.

Beh, oggi ho detto alla mamma che se per caso vuole fare una festa per i 18 anni, dev'essere vegana.

Lei ha detto che Aaamore, certo che la faccio vegana la festa. Meno màl.

Non stare appiccicato alla stufa perché intontisce

Giochi di pessimo gusto

Gli amici di mio fratello mi hanno insegnato due giochi particolari. Molto, molto particolari.

A loro piacciono molto. A voi invece?

1) Ninja

Per giocare bisogna essere in cerchio, un po' distanti l'uno dall'altro.
Le braccia devono essere a " X " sul petto.

A turno, uno per volta, ci si può muovere facendo al massimo un passo ed un movimento con le braccia.

L'obiettivo è quello di colpire la mano di un avversario. Se ciò avviene, la persona colpita deve mettere la mano dietro la schiena. Quando anche l'altra mano viene colpita, si perde.

Quando non è il proprio turno si deve mantenere la posizione assunta nell'azione precedente, però è possibile schivare con un solo gesto chi ci vuole colpire la mano.

Pare un gioco carino, divertente. E in effetti lo è. 

Buio pesto

Quando ero abbastanza piccola da non ricordare quanti anni avessi e abbastaza grande da essere in grado di mangiare tutte le cose che mangiano i grandi, a volte a prazo accadeva una cosa stranissima, che proprio non riuscivo a spiegarmi.

La mamma sapeva che noi 3 suoi figlioletti adoravamo la pasta al pesto. Se c'era la pasta al pesto era un giorno di festa, un giorno da ricordare.

E insomma, qual è la cosa strana che accadeva?

Quel magnifico intruglio era verde, sì, ma aveva una consistenza e soprattutto un sapore diverso! Non era proprio magnifico.

"Mamma... Sei sicura che questo sia pesto?"

Disegno lampeggiante d'amor

Ieri ho fatto un mini-video amoroso, invece di studiare.




... Scherzo. Poi ho studiato.

Bubà torna a scuola

Banana buona per la testa

È l'una di notte. Non riesco a dormire. Ho mal di capo. Parecchio mal di capo.
Scendo in cucina in cerca di un antidolorifico.
Dov'è? Eh?
Non c'è.
C'è una banana, però. Va bene lo stesso.
La Mangio. 

Gnam. 

Gnam.
Buona. 

Hey, sto meglio. Dormo.
Ronf.

Ho mangiato.

L'avevo detto io che quando dormo di pomeriggio poi mi sveglio con una gran fame.

Per esempio oggi pomeriggio ho dormicchiato.

Quando mi sono svegliata sono corsa in cucina.

Sul tavolo c'era la pentola. Dentro la pentola il risotto. Risotto con zucchine  melanzane.

Io l'ho mangiato.

Recuperando così finalmente le energie spese durante il faticoso sonnecchio.

Un caro saluto

Richiesta di amicizia.
Accetto.
Conversazione:

... E mi toglie l'amicizia.

Sassoletto

Voglio soffiarmi il naso.

Uhuh, lì c'è un fazzoletto. Perché è così freddo? Boh, ora non è il momento di indagare. Procedo dunque..

.. AHIA! CHE MALE!! UIUIOI!!!

Eh, per forza: non era un fazzoletto.

Era un sasso.

Chat:

Bello il fattariello fazzoletto sasso.

Scrivilo anche nel tuo blog

BELLO UN CAZZO

Mi è uscito il sangue dal naso

Ma veramente?

Veram

Scusa, come diavolo hai fatto a prendere in mano un sasso pensando fosse un fazzo?

Figuracce

Un lettore mi ha fatto una richiesta un po' generica. Mi ha detto di fare un articolo sulle figuracce e su come reagire quando se ne fa una.

Ripeto: è una richiesta generica. Troppo generica. Mi pare che tanta gente sia più concentrata a difendere la propria immagine che su ciò che veramente accade. Ed ecco che vengono fuori richieste come "Dimmi come fare a reagire a una figuraccia".

Figuraccia di che tipo? Esistono eventi diversissimi fra loro, che nella testa di chi assiste creano considerazioni molto diverse fra loro. Faccio di seguito qualche esempio, mettendo fra parentesi la considerazione di chi assiste.

- inciampare davanti a tutti, che ti vedono stramazzata a terra, o ruttare senza volerlo ( = essere sfortunati)

- fare una gaffe ( = essere sfortunati)

- essere beccati a rubare ( = essere una persona viscida e schifosa nell'anima)

Il mio cuore spezzato

Poco fa, mentre aspetto di cenare, mi trovo a spippolare senza meta col cellulare.

Inciampo in una foto del mio primo fidanzatino. Ci sono lui e la sua fidanzata attuale che tengono in mano ognuno la metà di un cuoricino con sopra le loro iniziali. Guardo meglio... è il cuoricino che, al tempo, avevo fatto con le mie mani e che gli avevo regalato.

Probabilmente gli è andata di culo che lei ha la mia stessa iniziale. Ma mi piace pensare che si sia trovato a scegliere fra due fidanzate, e che abbia scelto quella con l'iniziale giusta per poter fare questa furbata.

AGGIORNAMENTO: Lei ha letto il post.
Mi ha ringraziato perché così ha saputo la verità; ha detto che questa è la goccia che fa traboccare il vaso, è uno stronzo, un coglione che vuole solo scopare, bugiardo, bla bla bla.

Stanno ancora insieme.

Poi mi ha chiesto di togliere due loro romantiche foto che avevo scaricato da Instagram, pur avendola io modificata in maniera tale da rendere irriconocibile sia lui che lei (si è appellata non alla legge sulla privacy ma al diritto d'autore). Da qui una discussione stramegalunghissima sul rispetto (dice che non devo rispettare solo gli animali anche se sono vegana, ROTFL), deliri vari di lei che prima fa la gentile, poi sclera, poi di nuovo gentile, poi sclera etc che non incollerò perché se no ricomincia a dire che il mio evidente scopo è sputtanarla (boh).

Ho appesantito la censura grafica fino a renderli dei cartoni animati completamente stilizzati... Niente, secondo lei erano sempre le sue foto.
Alla fine, stremata, le ho sostituite con l'immagine di un maschio e una femmina a caso prese da un sito copyright free. Ma il cuoricino è lui... più o meno.

Ecco: per darti un'idea di come avevo modificato la foto, guarda questa immagine e confrontala con quella all'inizio dell'articolo... giudica te

Stattento

- [foto d Rudi]

 - <3 

- Vero eh! Poi faceva prrrwwwwwhhh

- Uh!
Però ho un po' pau d essere considerato uomosessuale se amo Rudi... Cioè , gattosessuale.

  - Beh. Non dirlo a nessuno (e neanche io dico a nessuno)

 - m
Beh, però io lo so 

- Quindi?

- Non è mica bello essere uomini sessuali 

Deodoranti

Conversazione fra me e un mio amico:

Verde = Bubà
Blu = Amico

- In questo periodo mi devo lavare spesso i piedi.

- Allora mettici il deodorante. Secondo te esiste il deodorante per i piedi?

- Non credo. Però esiste il deodorante per le scarpe! Aspetta che lo vado a prendere.

[...]

Ecco! Mi sono spruzzato il deodorante da scarpe nei piedi.

- Perché lo hai fatto?! Lo dice anche il nome.. deodorante per scarpe! Non per i piedi!

-Beh. Allora, per rimediare, spruzzo il deodorante per le ascelle nelle scarpe.